过年正能量「回谁家都一样」婆媳好关系靠自己经营

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嫁做人妇的艺人小S，除了常晒她与3个宝贝女儿的温馨画面，和婆婆的好关系也是眾人所知，除了嘴甜讨喜，和公婆相处也懂得善解、尊重、退让，逢年过节更常常把两家人聚在一起过，不仅没有夫妻间除夕要在谁家过的争执，更因为广结善缘，把家的范围扩大了，没有你家、我家之分，夫妻也能走得长久、快乐。

身为小S的大姑的花莲慈济医院社区医学部的副主任许瑞云说，自从小S嫁进来后，逢年过节都是两家人一起过，「其实结了婚等同两家人变一家人，感情想要好，得要常常互相联络、彼此尊重，自然能相处得很开心。」

她也坦言，随着男女平等、双薪家庭、尊重女性等观念的转变，加上越来越多的单亲单子家庭，过年除夕可能不再只是回婆家，越来越多女性婚后也会争取回娘家陪父母过除夕，但却也如实造成不少夫妻因而起争执。

「家的定义可大可小，把家的范围扩大了，都是一家人，自然不会有我家、你家之分了。」许瑞云认为，现代人生得少，就把婆家、娘家聚在一起；好的姻缘也要靠自己去创造，不只是过年，平常就能制造两家长辈相处的机会，像是小S常一起带两个妈妈去买东西、吃饭、按摩、旅游、聊天等。

怎么过年？夫妻说好就好

谘商心理师公会全联会发言人林萃芬也说，随着少子化，近几年夫妻因为类似问题而争执的情况更加明显。如果对方家庭成员比较庞大，当气氛越欢乐，反而会更对照出自己父母孤单过年的情景，甚至觉得这样的大家庭也不少自己一个，想起的是自己的父母没有孩子陪伴，心情更落寞。

林萃芬建议，如果无法两家人一起过，也可以夫妻先讲好，如果某一方家中孩子比较多，可以让孩子较少的那一方回自己的家过年；或者也可以每年轮流回某一方的老家过年，甚至有些夫妻一天会跑两边，都是可以弹性、折衷的方式。毕竟每个人的家庭状况不一样，最重要是多点体谅、同理心，就能少点不愉快。

除此之外，让人畏惧、怀着焦虑、甚至排斥的心情迎接过年，可能还来自身为媳妇的压力，或者更多的可能是亲戚、父母的「过度关心」、「比较」，都让人想到过年就头皮发麻！但专家认为，其实这些都可以透过转变自己的心念，将负能量断舍离，改用正向的意念去面对这些原本让你烦心的事情，过年也不再如想像中如此让人惧怕。

媳妇忙翻天，大姑小姑袖手旁观

过完年后，身为媳妇寻求心理谘商的最大宗原因，都是婆媳问题。谘商心理师公会全联会发言人林萃芬说。

虽然现代女性已经比较少和公婆同住，外人看来过年返乡应该是在做客，但实际上并不然，真实的情况往往是公婆认为媳妇一整年没有尽到当媳妇的责任，这时反而对媳妇期望更高、更要有所表现，让媳妇肩负更大的无形压力。尤其遇上婆家比较传统，有些家事对都会区女性来说真的做不太来。

花莲慈济医院社区医学部副主任、同时投身自然疗法、能量医学与创伤疗癒的许瑞云医师进一步提出，更让媳妇感到不平衡的是，每每为了打理一家子而忙进忙出，大姑小姑却閒着没事。

→你可以这样做：

面对这样的情境，许瑞云解读，传统观念认为，媳妇是嫁进来的自家人，而嫁出去的大姑小姑回家即是客，所以自己人要负责家事和招待客人；虽然风气在改变，但有些老一辈的观念还是难以扭转，这时不妨学着善待自己。

1.改变心境欢喜做，当作难得机会服务长辈

许瑞云建议，可以请钟点打扫的人协助清扫家里，或外带年菜省去备一整桌年夜饭的气力。又或者转个念，一年也不过就这么一、两天有机会服务、孝顺长辈，何不开心地做。「而且开心做也是做，哀怨地做也是做，」但开心时会感觉时间过得特别快，心情也轻松愉快，哀怨的做时间则过得特别慢，年过完了，心却更加的筋疲力尽。

2.邀其他家人一起做，多讚美，少批评

如果可以的话，不妨邀请其他家人一同分工合作，而且不批评别人做得不够好，也不刻意彰显自己多能干，试着讚美、肯定他人的付出，「只要能够做到真诚和友善，不比较计较，多数的家人都可以相处的很好；如果心一直哀怨、埋怨，即使没有说出口，散发出这样的能量也会自动招来更多的顾人怨，」许瑞云说。

3.事前和先生讨论，先生要当太太最有利的后助

当然，改善媳妇的处境还有一个关键角色──先生。林萃芬建议，太太可以事前和先生讨论，哪些事情自己做得来、哪些做不来，或什么情况需要先生支援或协助圆场，而不是到了现场却面色难看，反而让人觉得难相处。

「过程中最容易引爆衝突的往往是太太觉得先生不协助她、不挺她或帮她，这种情绪会更大，」先生大多觉得过年是回自己的家、很自在，无法体会媳妇的心情，但太太们最不喜欢听到先生说「你就和他们聊聊天」、「当个媳妇很难吗？」林萃芬直言，「对太太来说，就是很难，也不知道要聊什么！」

亲朋好友太热情　比来比去比不完！

热心好事的亲戚也常让人想到过年就头痛，久未见面的亲戚时常哪壶不开提哪壶，尤其比较心态更叫人受不了。像是单身的人常被问起什么时候要交男／女朋友？已经结婚了就问什么时候要生孩子？还常常以某人为例，要你向某人学习或跟进，常常叫人白眼翻不完！

不只是亲戚，有时父母也会选在过年时向孩子提出沉重的期望，拿孩子和他人比较，林萃芬说。例如哭诉自己这阵子生活不顺、经济拮据，或比较别人的孩子对父母多好、过年给父母多少钱、或者期望孩子对家里有一些贡献，像是家里装潢需要一笔开支。这些都可能对孩子造成心理压力，甚至是一种情绪勒索。

→你可以这样做：

如果这些关心或比较来自于父母，许瑞云建议，可以先语气和缓，感谢他们的关心，并清楚表明自己已经长大，请父母不用再为自己操心，放手让孩子为自己所做的决定负责；或者巧妙转移话题，例如关心父母最近去哪里玩、看了哪些书、做了哪些活动等。

1.先谢谢对方关心，巧妙避谈问题

如果是亲戚的关心，也不需急着拒人于千里之外，同样先谢谢对方的关心后，再清楚告诉对方自己现在不太想谈这个问题、自己的事情会自己处理好，「四两拨千金，很客气地让对方知道真的不关他们的事！」许瑞云表示。

2.斟酌情况，尽力就好／关心，扮演聆听者

但如果父母对自己哭诉或提出期望，甚至使用勾起孩子罪恶感的语言，例如「你可以孝敬我也没有多久了」、「再不做点什么的话，其实我也活不了多久、吃不了你多少」，还是可以斟酌自己的情况，清楚向父母说明，或尽力就好，林萃芬说。

不过，林萃芬提醒，还是要清楚区分究竟这些话是情绪勒索，还是父母只是需要纾解或孩子的关心。因为有时候父母可能只是分享最近的情况或心情，这时候子女只要扮演好的聆听者，不必急着认为父母用情绪控制自己，而让自己心烦、起反感。

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(中时电子报)

文章来源： 许瑞云医师部落格

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