姑嫂的復仇引杀机！林萃芬：最好的解决方式是…

来源: img.chinatimes.com

新北水泥封尸案震惊社会，对于姑嫂问题难解，专家分析，姑嫂间的衝突可能源自以下情形，但面对不同情境，其实也有不同的解决之道，有助化解纷争：

●巩固地位：台北市立联合医院全观式社区预防暨心理健康中心谘商心理师沈孟筑表示，一种情况是，嫂嫂嫁进来后，小姑担心自己地位不保，而出现态度表里不一。对嫂嫂可能冷言冷语、态度不佳，在其他家人面前却态度和悦。甚至家中要做出重大决定时，刻意排挤嫂嫂，让同是一家人的嫂嫂无法参与，感觉被霸凌。

→你可以这样做：沈孟筑建议，尽量以正向态度取代负向态度回应，当下先忍住爆发的情绪，避免衝突一触即发，但并非鼓励隐忍，事后可以和先生讨论如何处理。此外，激烈的回应方式可能使姑嫂、家庭关系更恶化，小姑可能拉拢其他家庭成员，导致衝突更恶化。

●标准不一：谘商心理师公会全联会发言人林萃芬表示，还有一种常见情况是，婆婆对媳妇和女儿有双重标准，从家事分配不公，到嫁出去的小姑可以常回娘家，却不准媳妇常回娘家。甚至婆婆向小姑诉苦、抱怨媳妇的不是，小姑替婆婆打抱不平，都可能让姑嫂间埋下衝突的种子。

→你可以这样做：这时可以试着先和先生反映，表达处境可能对情绪、生活造成的影响，先生扮演中间媒介的角色也很重要，应尽量保持中立。但沈孟筑提醒，切记埋怨、指责小姑，避免让先生觉得在说家人的坏话，而是要设法解决问题。

●比较心态：沈孟筑说，有些小姑会比较嫂嫂和自己的表现，例如觉得嫂嫂不会持家、照顾先生，甚至觉得嫂嫂的工作能力不如自己，都让做嫂嫂的压力不小。而且往往婆婆、小姑怎么说，就照着做，却可能已超出能力范围，累坏自己。

→你可以这样做：这时候最重要是清楚画出自己的界限，沈孟筑说。但不是刻意疏离，而是知道自己能力范围的界线，例如不善家事就改做自己擅长的事，像是安排家庭聚会、採买、管理帐务等，「不用贬低自己，但放大做得好的部分。」

●习惯不同：林萃芬表示，姑嫂有各自原生家庭的生活方式，住在一起可能因为生活习惯不同而起衝突，例如这次发生的悲剧就是因为姑嫂长期生活习惯不同早有嫌隙，甚至过去就曾有言语、肢体衝突，最后引燃杀机。

→你可以这样做：如果姑嫂间年纪相近，可以先试着以比较轻松、姊妹的角色向对方反映；但若是生活习惯差很多，或年纪差距较大，也可以先向先生了解过去家庭生活习惯、公婆是否能够接受，再思考如何解决改善。

●过度关心、太八卦：沈孟筑也遇过为人嫂嫂的抱怨小姑过度关心，像是关心夫妻俩何时生小孩、有没有准备「做人」；甚至到了八卦、探人隐私的地步，例如询问夫妻俩关系如何、小孩成绩如何，似乎在「看好戏」，都让人感觉很不舒服。

→你可以这样做：如果不想面对小姑过度的关心，可以笑笑地感谢对方的关心，不必太过认真回答。但如果小姑很八卦，平常就要少谈个人私事，描述事情也要尽量客观，减少个人主观情绪、认知，避免被断章取义或当成八卦传出去。

避免同住　先生也要避免加油添醋

林萃芬强调，最好的解决方式还是不要同住一个屋檐下，住一起不可避免会產生摩擦，怨恨如果没有消弭，长久累积，往往只会演变成更大的衝突，一发不可收拾。或至少迴避碰到对方，避免衝突一触即发。

如果住在一起，就要认真处理姑嫂间的紧张关系，「不好的衝突处理方式通常是视而不见，因为它不会不见，只会越累积，情绪愤怒越高，应该当一回事，好好想办法让双方感受变好。」

除了找出彼此在意的点，试着沟通，先生也不能置身事外，应该试着聆听、同理太太的处境，思考如何让双方在意的事缩小，或者直接询问太太怎么样的处理方式比较好。

「千万不能跟太太说『不要理她就没事了』，」也要避免加油添醋，常见先生面对太太的不满，直接当着双方的面或私下责备自己的妈妈或姊妹，反而造成亲子或手足衝突的延伸，非但没有化解衝突，反而更扩大。

不强求改变对方　改变自己容易多

沈孟筑也建议，面对姑嫂妯娌相处的问题，也可以设身处地、换个立场替对方想，想像自己若是对方的角色，会有什么样的心情，就能多点同理心。

但有时也不必追根究柢，执着自己是否做了什么让对方不高兴、有这样的反应，或想方设法想要改变这样的关系，因为有时可能是对方的成长背景、经歷或个人特质所造成，不一定做了什么调整就能够有太大的改变，「改变别人很难，改变自己比较容易，多点了解就知道怎么调整，不如多训练自己的情绪管理和表达。」

(中时电子报)

文章来源： 功劳给老婆，黑锅老公背　婆家问题渐渐少

文章来源： 婆婆不是妳的妈！搞定婆媳关系的五大秘诀

文章来源： 新手媳妇教战守则三招

文章来源： 婆媳不融洽，男人该怎么办？

文章来源： 婚姻不光是配偶栏上，多了一个名字而已

文章来源： ※本文由《康健杂志》授权报导，未经同意禁止转载，点此查看原始文章